“Se la pasa protestando, es re mala onda”

“Es divina de cara pero está gordísima”

“No para de hablar. No me la banco”

Ejemplos, los que anteceden, de algo muy habitual entre los seres humanos: el juicio sumarísimo acerca de la vida y las acciones de los otros. Con una liviandad que tiembla el bizcochuelo instantáneo,  emitimos opiniones acerca de terceros, absolviéndonos de culpa y cargo, como si fuéramos perfectos.

Escribo este post desde mi computadora portátil luego de que mi PC de escritorio estallara en un sinfín de carteles inescrutables hasta dejarme como Eva. En pelotas y sin saber qué hacer. Mi llamada desesperada al técnico de computación me devolvió un escueto “y bue, se te arruino el disco rígido”. Así nomás, sin decir agua va, el hombre encargado de resolver mi angustia existencial, me arrojaba a la cara que probablemente no fuera a recuperar jamás lo que había en la máquina. Me angustié, por supuesto, sobre todo pensando en el trabajo que había adelantado e inexorablemente tendría que recuperar a los manotazos en algún hueco entre semana.

Todas hemos conocido a alguna, si es que alguna vez no hemos estado en tan cuestionable lugar.  La hierveconejos es esa mujer desquiciada que es capaz de cualquier acto irracional con el fin de vengarse de / recuperar / seducir / espiar al hombre que la obsesiona. Esa peligrosísima categoría femenina cuyas neuronas pierden el Norte haciéndole borrar todo límite a la hora de conseguir su objetivo.

Ah, benditas (¿o malditas?) estructuras que nos ofrecen falsas certezas, presuntas seguridades y caminos supuestamente sólidos.  Repeticiones cómodas que nos hacen suponer que nada malo nos puede pasar. Como si la vida no fuera un azar de 24 horas.

Quizás sea que ya estoy mayor. Pero no puedo dejar de pensar en aquellos viejos tiempos en los que, para invitar a una chica a salir, un hombre primero tenía que conseguir su teléfono. Después de obtenido el numerito, tratar de ubicarla en su casa – era la época de los teléfonos de línea como opción única-.  Y si daba con ella, sobreponerse a su temor al rechazo y similares y formular la invitación a cenar, al cine o a un café. Toda una gesta heroica que un señor se decidía a llevar adelante sí y sólo sí estaba muy interesado en la candidata (o en sus supuestas dones amatorias).

“¿Sabés qué buena estaba la rubia? Un avión. La miré y la tenía muerta al toque”

“Me compré un autazo. La verdad es que es demasiado grande para mí, pero ya que puedo darme el gusto, que todos vean lo que tengo”.

“Con este lomo, yo puedo tener al tipo que quiero”.

Si años ha uno mencionaba el día de San Valentín, el interlocutor ocasional se sorprendía. Claro, nada se sabía de la fecha; no había llegado a estas Pampas la importación del Día de los Enamorados. La celebración de los tortolitos ha llegado para quedarse. Enbuenahora para los dueños de restaurantes, vendedores de chucherías, propietarios de hoteles alojamiento y sexshops y comerciantes congelados que arrullados por l´amore pueden levantar cabeza aunque sea por un rato.

Mesa de amigas. Pasa caminando por la vereda una chica de piernas robustas en minifalda. La verdad, no parece ser su mejor elección de indumentaria pero se la ve feliz. Basta que una de las del grupo ahogue una risita para que arranque el coro: “mirá esta ridícula lo que se puso”; “¿no tiene espejo en la casa?” y así, ad infinitum.